搜搜寻寻 以现在人类的平均年龄来说，还真的过了大半辈子了。 寻找了那么久，都找不到可以理解我的人。如果我单身也许会没那么失落吧！而偏偏我身边一直有人，外人看我就是个幸福的小女人，有老公疼有孩子爱。但，我贪心，我想要更多，我想要理解，我想要宠爱。
原生家庭真的很可怕，一直很努力的跟自己和解，让自己释怀。在自己以为可以放下一切好好过生活的时候，那可怕的情绪又出来了！我缺爱，我一直很缺爱，因为我家有六个兄弟姐妹，我排行第四，卡在中间没人在意的一个。爸爸是标准那年代的爸爸，不理家事，妈妈因为孩子太多做家庭主妇之余还要接些工作在家里做。我的出生并没有带给家里任何横财或幸运，反而多了争吵，因为我的性格不一样，爱跟堂姐妹们吵架（但又很快和好了）我妈妈为了两家的和谐就一直打我骂我处罚我。
“妈妈不喜欢我” “婆婆也不喜欢我” “爸爸好像也不喜欢我” 这个感觉从小就有，所以我一直都不明白我为什么要被生下来。小学开始一直都有想结束掉自己的想法，感谢自己的懦弱，我顺利活到了现在。记得有一次，我邮购了一个粉红色很可爱的侧背包，被妈妈发现了后，二话不说就骂我说我偷她的钱去买的.因为以我的零用钱我根本买不起！但这个包是我太喜欢了，我跟我的堂妹借钱去买，然后分期付款还给她的…我还记得这个包就只是十七块钱。因为十七块钱，我被冤枉偷钱，被打骂后不了了之…然后我只能自己舔伤口
还有很多很多…自己再怎样努力舔伤口的能力也有限，那些好不全的就放一边希望可以用时间来治愈。长大后才发现根本就无法自愈，反而被我捂到溃烂了…
所以我才会嫁给现在的老公，我以为他的大男人可以让我缩成一个小女人躲起来，他可以保护我。现在才发现不是的，我只是拿开自己的手，换成他的手来捂住那个开始溃烂的伤口罢了，没有治疗，只有逃避！所以现在化脓了，曾经以为我被磨练了三十多年了，应该已经生茧了，皮糙肉厚的，不怕伤了。但只要不小心刮到那化脓的伤口，还是很痛！
直到现在，我还是找不到我被带来这个世界上的意义。身边的所有人都不需要我，我不在，我老公也可以把孩子照顾得很好。其他的更不用说，生活上完全都没有影响…我的存在，只会花钱（钱赚得又少）又只会消耗身边的人的精力。一点贡献也没有啊！
真的，我还继续活着还有意义吗？
