结束

如果有一天我选择了自己结束自己

这一点也不意外

因为这个念头伴随我好久了

只是一直反反复复地被我按下

因为我懦弱 因为我害怕 因为我不舍 因为我不甘

所以我现在还在

曾经在怀着睿睿的时候那念头好强烈

也许荷尔蒙作祟 也许我跟他之间的矛盾

那段日子好黑暗 好恐怖 好累

但 我撑过来了

我以为这一切都过去了 结束了

还沾沾自喜地当起人家的开导员

然而 那想结束自己的念头其实没有离开过

只是被我自己压抑得很好 每次也只是一闪而过

让自己忙起来 不去想 

让自己沉迷于幻想世界 不去烦

心里知道这 只是暂时的

其实我怕 我怕我自己真的失控了

(最近的失控止于大声尖叫、摔门)

然后我哭不出来

我只想结束自己

你说 我说

你说

无论发生什么事 我都只会口对别人 手指外人

指责一切的人但除了我自己

你说

我对生活对工作不认真 懒散做事

你说

我不顾好家里 不顾好小孩 只顾看戏玩电话

你说

我爱计较 爱乱发脾气 尤其小孩打扰我看戏看电话

以上 

我反省

但

你说的 你所看到的 也就只是你的个人的感受

那

我呢？

我说

别沉迷玩手游了 会玩物丧志 影响工作

但你 嗤之以鼻 觉得你需要空间放松

我说

把公司和自己的账分好 别掺和一起使用 结帐时很难算

但你 觉得我又不会算账 小女人懂什么？

我说

家事帮忙些 孩子帮忙带

但你 觉得我在偷懒 斤斤计较要你劳动

我说

我们最近的对话都只是围绕孩子 家事 一天不超过十句 要求你陪我好好说话聊聊天

但你 觉得没必要 矫情

你说你的 我做我的

我说我的 你做你的

继续 继续 

各说各做