不再当傻子

“那你觉得我们的钱不够用，那你就去政府医院生咯!可以省下很多” 这句话我永远会记着。因为那些钱都要留给你妈帮我坐月子时的红包钱! 在你的选择取舍当中，你舍弃的是我!那我何苦再继续当傻子呢？

家人

我的强势，我的胡闹，我的吊儿郎当是不是很成功？成功地让人家觉得我很好，我可以自己搞定一切，还会欺负人。所以你们就只会帮外人说话，从不帮我。那你们知道我为什么要这样吗？
我生在个多兄弟姐妹的家庭，我排行第四，不上不下。爸爸是个老粗人，责任就是赚钱养家，基本上都没什么沟通。小时候只要读书不好或者不乖时，他就只会大吼大叫地说不用读书了!打死就算了!妈妈是个传统的家庭主妇，庸庸碌碌的帮补家里，照顾我们。一直都处在于怕得罪人，怕给人家讲，想改变又不敢去做的状态。
也不知怎么的我一直都是比较叛逆，比较不顾一切的去做我想要做的!也许被家里压抑了太久吧。所以在家人的眼中我都是叛逆的，不听话的，不会给人家欺负de。
很想跟你们说这只是我自卫的反应，其实我一直都很需要爱!一直很想要有人全心全意的关心我，可以帮我挡着一片天。可是当我有事情和家人投诉时，他们都会说是我无理取闹!一直在帮别人讲话，完全都没在听我的。还跟我的老公说不要太疼我!这是什么道理？!我有事情时，你们不帮我出头就算了!还有帮着外人说话!难道你们不觉得这是在伤害我吗？你们就要这么怕事到这种地步吗？！
这样孤立我!我还可以去哪里找援军？我需要安慰发泄时，还有地方去吗？我现在有3个家：很老公的家，家婆家，娘家..可是为什么我很有无家可归的感觉？哪个家都无法去
朋友？基本上和这老公在一起时都断到七七八八了。各有各忙，我又常不方便出门。就算找到朋友又怎样？我的问题还是需要自己解决。

孤军奋战，我不知道我还可以持续多久

我最想要的就是家人的疼爱、关心而已

失业了

自尊严重受损
接踵而来的经济压力 好可怕
更可怕的是 另一半完全给不了你保障
没了我的收入，我们维持得下去吗？
宝宝过几个月就要出生了
那金钱上的需求可是接踵而来的

虽然表现得淡定
因为要保护老公面子
其实我很害怕
从来没有试过停止做工的日子
没试过没有粮出的日子
真的超没安全感的

接下来将会是噩梦连连的日子

我不配

不会支持
不会甜言蜜语
目光短浅 不会深谋远虑
只会任性妄为
发脾气耍任性
只有质疑 没有相信
我想
我比较适合
一个人

抉择

一切很简单。只要勇气

认命?

呼吸 就快要不能呼吸
窒息 就快要窒息
对我们的未来 不知所措
继续 不继续?
茫然

好想取消我们的婚礼
也许我们都会好过些
你我都不必一直逼着自己

什么时候才学会放下
学会不必在意
学会欣然接受
学会知足常乐

想要未来的生活好过些
想要过一过奢侈的生活
我好高鹜远了吗?
我太不知量力了吗?

我好不想 好不想认命!
宁愿不开心 明知不适合
为了賺多点钱 我继续坚持
坚持做着这份工

也许若干年后
回首 发现
现在的我很无知 很可笑
但 除了这 我还可以做些什么?

我 穷怕了!
穷够了!
想要过好些的生活!!
不可以吗?!
就不可以让我的生活好过些?!顺利些吗?!

别再逼我了!
我怕 我真的怕 我崩溃
四楼 脑袋摔的爆吧

夜已深

我笑 我哭 我颠
下面所隐藏的 你知道吗？你了解吗？
就连我身边的那个都不了解…

我随和 我泼辣 我文静
后面所掩盖的 你看透吗？你明了吗？
就连我亲密的那个也透不彻…

寂寞并不是 寂寞寂寞就好
孤独 会腐蚀一切
很可怕