挽回

失去的東西挽回得了嗎？
朋友說
落葉隨風飄 終有歸根的一天
失落的心 還可以安定下來嗎？

掛在他身上的 都隨他而去了
還拿得回來嗎？
做了好多事 會有回報嗎？
真正的好人從不要求回報 但我不是啊
我只是個平凡人

我的執著
我的牽掛
我的不舍
我的愛戀
讓我很想挽回你

兩個月了
又怎樣
丟失的東西 還是拿不回來啊
你
真的好想恨你

浪漫歡樂的十二月
顯得我更孤單落寞
一連串的佳節
又是孤單一人過

你 可以回來嗎？

一個人的時候

明天我要不要見他呢？
好想見到他哦
見到他又能怎樣呢？
關系 還是一樣
還會惡化

可是 就是想見他
這樣的關系會維持到幾時呢？
直到他有新女友？
直到他狠下心？
直到我真放手？
直到 直到 我們都不知道

我自己也不太能接受
我這樣做 值得咩？
知道不可以這樣
一直對自己說 不可以這樣了
但 還是會找他
覺得自己好爛啊
好失敗啊

我對他的愛真的有這樣深嗎？
還是 只是不甘心被拋棄？
不甘寂寞？
我也蒙了

又不大想與別人住同一間房
習慣了完全的私人空間
突然多個室友 會很不習慣
只想偶爾朋友來吵一吵 熱鬧下
不然 我每個月熬醬貴的房租 for wat?

唉～慢慢地發現自己可以一個人了
只是還是會想想他
心里還是放不下他
還是會找他
只是次數開始減少了
這也算是一種進步吧

這 也許是他會來見我 對我所做的補償吧
讓我一點一滴地放下。。



也許

醬想 會讓我好過些
因為 我不想恨任何人
愛一個人 難
恨一個人 更難

超時加工

我真的病了
30多個小時沒睡 竟然不愛睡
功課讓我焦頭爛額
感情讓我錐心刺骨

我又瘦了
剛剛洗澡的時候
發現 我怎么突然瘦了這么多
有點嚇到

也丑了
憔悴了
老了
沒人要了

昨天 做了件非常對不起朋友的事
到現在都還很內疚。。
只能盡力做我能做的東西
醬就沒睡 也是自己對自己的懲罰吧
自己找來的

昨晚我又叫他來了
隔天 他打包他留下的衣物回去了
我的心又像那些衣服 被他擠成一團
對在一方
沒了

整個晚上 我好想大哭
我很沒用
我真的想挽回他
不管用什么方法

流星雨 可以承接我的愿望嗎？

今晚預測會有流星雨的出現
你已不在
好想你 我好痛苦啊
都一個月了
為什么完全沒有好轉
還越來越嚴重

淚 一直沒停過
心 每天都在痛
思 滿滿都是你

好想 好想和你一起去看流星。。

好重～

心 一直很沉重
很重 很重 我都快承受不住了
終于明白什么是失心 什么是失魂

好空 好空 好重 好重
誰能填滿我的空 誰能能帶走我的重
每天都像行尸走肉
不知道自己在做什么
不知道自己該做什么

想做功課 心 一直都不能沉靜下來
我好討厭現在的自己啊！！
很討厭 很討厭！！
我很失敗啊！！

什么都做不來
只會一直想著你
為什么你的影響對我會如此的大？！
為什么你可如此的灑脫
而我就做不到呢？

放手 放下 有這么難嗎？
為什么你這個笨蛋做不到呢
他有什么好呢
快把他忘掉！
不要再想他了
專心的去讀你的書吧
用心去做你的功課啊！

沒有他的人生會更精彩的
我會活得更好的

第三次受傷

他要求什么 我都給
因為 我無法拒絕他 。。
朋友都說我太傻了
我沒辦法啊。。
他一開口， 我就無法拒絕了。。
就他說要復合
我很高興 放下點點的心 又活了起來

來找我一天
那感覺還是很陌生
我就知道 沒有希望了。。
可是 就還是會自欺欺人
說我們還是有機會的

他開口了
說要分手的是他
說要復合的是他 再次要分手的也是他
什么意思噢！？？
我是什么？？ 在他的心中
沒有地位了

真的該徹徹底底的放棄了
真的該放手了
不要再有任何幻想了！！
心還是會扯痛著。。

一個人時 還是會很想他。。
眼淚也控制不了
雖然知道這樣為了他 一點都不值得
愛情就是這樣

我無法去討厭他
我無法去不想他
我無法去不愛他

我最害怕的。。

當初 他也只不過用了不到一個月的時間 來追我
那時的我 對他的感覺只是很普通
但是 我還是接受了他。。

去年這個時候
剛搬進新家 家里只有我一人
室友回家了
只有我堅持要在這里打工

每天回到家里 都只是一人的
剛開始沒什么感覺
放工回家 都很累了嘛

一直到他 他的出現
不久 我們就在一起了
不久 他就跟我一起住了。。
有個人陪的感覺真的很好

漸漸地 我就習慣了
開學了 室友回來了
他三天兩頭也會往我這里跑
很開心

我 也越來越愛他了
慢慢地 無可自拔了

一天沒見到他 很想他
不久 室友不讀了 回家了
又丟下我一人了

這時候開始
我幾乎每天都想要見到他
就算他不能來找我
我也會去找他 就算他家真的很遠

現在 我真的被他拋棄了
那恐怖的感覺 一直一直纏著我
現在 終于知道
原來 我一直害怕的不是什么。。
而是
寂寞
真的很可怕