流星雨 可以承接我的愿望嗎？

今晚預測會有流星雨的出現
你已不在
好想你 我好痛苦啊
都一個月了
為什么完全沒有好轉
還越來越嚴重

淚 一直沒停過
心 每天都在痛
思 滿滿都是你

好想 好想和你一起去看流星。。

好重～

心 一直很沉重
很重 很重 我都快承受不住了
終于明白什么是失心 什么是失魂

好空 好空 好重 好重
誰能填滿我的空 誰能能帶走我的重
每天都像行尸走肉
不知道自己在做什么
不知道自己該做什么

想做功課 心 一直都不能沉靜下來
我好討厭現在的自己啊！！
很討厭 很討厭！！
我很失敗啊！！

什么都做不來
只會一直想著你
為什么你的影響對我會如此的大？！
為什么你可如此的灑脫
而我就做不到呢？

放手 放下 有這么難嗎？
為什么你這個笨蛋做不到呢
他有什么好呢
快把他忘掉！
不要再想他了
專心的去讀你的書吧
用心去做你的功課啊！

沒有他的人生會更精彩的
我會活得更好的

第三次受傷

他要求什么 我都給
因為 我無法拒絕他 。。
朋友都說我太傻了
我沒辦法啊。。
他一開口， 我就無法拒絕了。。
就他說要復合
我很高興 放下點點的心 又活了起來

來找我一天
那感覺還是很陌生
我就知道 沒有希望了。。
可是 就還是會自欺欺人
說我們還是有機會的

他開口了
說要分手的是他
說要復合的是他 再次要分手的也是他
什么意思噢！？？
我是什么？？ 在他的心中
沒有地位了

真的該徹徹底底的放棄了
真的該放手了
不要再有任何幻想了！！
心還是會扯痛著。。

一個人時 還是會很想他。。
眼淚也控制不了
雖然知道這樣為了他 一點都不值得
愛情就是這樣

我無法去討厭他
我無法去不想他
我無法去不愛他

我最害怕的。。

當初 他也只不過用了不到一個月的時間 來追我
那時的我 對他的感覺只是很普通
但是 我還是接受了他。。

去年這個時候
剛搬進新家 家里只有我一人
室友回家了
只有我堅持要在這里打工

每天回到家里 都只是一人的
剛開始沒什么感覺
放工回家 都很累了嘛

一直到他 他的出現
不久 我們就在一起了
不久 他就跟我一起住了。。
有個人陪的感覺真的很好

漸漸地 我就習慣了
開學了 室友回來了
他三天兩頭也會往我這里跑
很開心

我 也越來越愛他了
慢慢地 無可自拔了

一天沒見到他 很想他
不久 室友不讀了 回家了
又丟下我一人了

這時候開始
我幾乎每天都想要見到他
就算他不能來找我
我也會去找他 就算他家真的很遠

現在 我真的被他拋棄了
那恐怖的感覺 一直一直纏著我
現在 終于知道
原來 我一直害怕的不是什么。。
而是
寂寞
真的很可怕

快要窒息了！！

好辛苦啊
我忍了好多天了！！
真的很痛苦

不要再想他了
可以嗎
我快不能呼吸了

你為什么不要我
為什么 為什么

我真的好想見你
很想 很想 見到你
很想你啊。。

我不想結束啊
我真的很想學會放手
可是 我做不到
我很努力了
可是 就是不知道為什么它真的很痛
痛得我都快要支撐不住了

為什么你可以那么灑脫
為什么我不不能
我真的很羨慕你
你可以說走就走
而我 只能自添傷口

傷口 惡化了

突然好想你

好想 好想 你
回到空蕩蕩的家
想你的思緒 一涌而上

努力地把生活 填得滿滿的
上課 參加活動 工作
不讓自己有空白的時間
不讓自己又胡思亂想

晚上回到家
你的影子又出現了
我很努力在控制自己了
可是 就是會想你啊

你在哪里 有時候 也會想想我嗎？
難道我們將近一年的感情
真的說沒有 就沒有嗎？

好想找另一個人來談戀愛
如果 這樣可以真正的忘了你

不要再想你了

我給你最后的疼愛 是手放開

分手前夕
他一直播這首歌
其實
我早已經知道
只是
我不想面對

現在我的手已經放開了
心
還是很緊

現在
我不哭了
想把你放在最深處
不要再去碰它了

一直很矛盾
一直對自己說
沒了你
還有全世界的別人
我可以活得更好
但是 心里還有些小聲音
希望你會回過頭來看我
來找我

你有什么好呢？？！！
浪漫 不懂
體貼 不懂
我都不知道自己愛你什么

人家說 愛情會讓一個人變盲
那是真的。。

時間是最好的療傷藥 你對我這么說過。。
說我一定可以完全把你給忘了
不過 我不知道
我需要多重的藥。。

一個人躺在床上
想著你
你不會再在我身旁了。。